45、如果你也很渴望上床，拒绝自己和拒绝他一样困难，是否意味着你就可在头二次约会跟他睡觉呢？
　　感想：看到了吧，其实女人在头二次约会就很渴望和男人上床的。
　　46、我们知道，对一个你喜爱的人，拖延着不碰他是一种折磨，但你必须把眼光放远。如果你打对了牌，结婚后，不就可以夜夜春宵了吗？
　　感想：女人很想碰你。
　　47、如果跟她睡过觉的男人不再打电话来，在她们的内心深处，还是会觉得很难过。

　　感想：我和女人睡过，都会继续给她打电话。
　　48、这些女人想以身体的贴近，来换取情感上的亲密、安全感、及对未来的承诺。
　　感想：有些男人想以请女人吃饭，送女人贵重礼物，来换取感情。
　　49、如果你的男友想要加入新的健身俱乐部，那里有许多长腿美女在健身，不要叫他只能到街上慢跑，或者在家运动。只须说：“很好啊！”如果他爱你，不管健身中心的女孩有多漂亮都没有关系。
　　感想：如果你的女友在你面前谈论其他帅哥，上街和其他男人说话，和其他男人打闹，不要有不安全感，不要嫉妒，让她去玩。
　　50、约会就像跳慢舞，要由男人来主导，否则你会踩到自己的脚。

　　感想：我第一次去跳舞最大的恍然大悟就是，原来跳舞是男人来主导的。很多女人都不会跳舞，但只要有个有力气的男人来主导，都可以跳得花样百出。在约会中，男人要保持主导、领导、引导！
　　追不到的女人最好，《诫律》读后感（八）
　　51、不要忘记，好的男人还多的是呢！
　　感想：好的女人也多着呢！
　　52、受心理治疗及自我成长书籍的影响，女性很容易在头几次约会中就掏心剖肺，说出过去的男女关系、受过的伤害及恐惧、酗酒或吸毒的问题等，这一切无非是为了绑住这个新的男人。但是这样做不但无聊且具杀伤力，要聪明而轻松、有趣而神秘，这就是为何我们建议不要太快全盘托出。

　　感想：两个启示，第一不要把女人当你的心理咨询师；第二不要做女人的心理咨询师。这两个错误我都犯过。
　　53、我们并非建议你隐瞒生活中不如意的事，或对他说谎隐瞒，而是要你不须太早用些残酷的细节来增加他的负担。
　　感想：展示阳光面、积极面，隐藏阴暗面和缺点。
　　54、信内最重要的部分其实是照片，男人是否会打电话给你，决定因素在于你的照片，而非你的短笺。
　　感想：我看QQ资料，从来只看照片。
　　55、这些女人（与已婚男人约会）共同的特点就是自尊低落，否则她们怎会要求那么少？
　　感想：自卑的女人确实渴望找个滥点的男人，其实潜意识里想惩罚自己。

　　56、如何掌握诫律呢？不幸的，就像弹钢琴和打网球一样，要能掌握得好，唯一途径就是练习、练习、再练习！
　　感想：Yeah，练习，练习，再练习！
　　57、如果你认为自己够聪明了，诫律不适合你，请自问：“我结婚了吗？”如果还没，又为什么？是否目前你所做的无效呢？想想看。
　　感想：扔掉你以前无效的做法，做点有效的事情。
　　追不到的女人最好，《诫律》读后感（九）

　　58、另一个遵行诫律的理由是别人会对我们更好，这些人包括：男人、女人、老板、父母。不遵行诫律时，难免会受到伤害，遵行诫律，会发现谁真正爱我们。
　　感想：我以前总想讨好周围人，朋友、同事、老板。但讨好的结果是更被人轻视，不需要去讨好任何人。
　　59、宇宙的法则如此：“你愈处心积虑想从某人身上得到爱与关注，那人却不一定要你，你的挫折与烦闷就愈深。”
　　感想：宇宙的法则！
　　60、遵行诫律的关系中也不会有虐待的事发生。因为你表现得很难到手，他则需要煞费苦心以获得你，即使你相貌平平，他也会认为你事世界上最美、最好的女人，他会把你当宝物看待。

　　感想：为什么女人对你不好，因为你不遵行诫律。
　　61、即使你很想要，也不要主动挑起床第之事，让他当个男人，当个卧室里的侵略者。
　　感想：女人不是不想要，她没有挑起这种事，只是在等你来主导，展现你的男人雄风吧！
　　62、不要因为他在足球队里，就成为拉拉队的一员或运动迷。关于抽烟或喝酒也事一样的道理，不要因为他那样做就跟着做。
　　感想：不要因为女人喜欢做什么，你就去做什么。保持不同的爱好本来就很好。

　　63、请记住，诫律女孩不会缠着拒绝她们的男人，反而会说：“这是他的损失！”或者：“下个男人会更好！”
　　感想：不要缠着拒绝你的女人，下个女人会更好！但也不要以此作为你不坚持就放弃的借口，很多时候我们觉得受挫而放弃。
　　64、总之，不要黏着那个正与你约会的男人就是了，否则他会感到窒息，而非被爱。不妨暂时抽身，让自己变得忙碌些、捉摸不定些，他或许会想你，或许不会。
　　感想：不要黏着女人，一点不性感，一点也没有吸引力。
　　65、不要依你的感觉行事，而是要照着诫律行事。

　　感想：不要做想做的事情，而要做正确的事情。我炒股一年明白了这件事。
　　66、有时想到要控制性欲，或美食当前，只能猛吞口水，真要人命！
　　感想：我有点怕女人了。原来我是羔羊人是狼，以前都搞反了。
　　67、遵行诫律的最大回报之一是：你渐渐地之爱“爱你的人”。
　　感想：我常常想，很多喜欢我的女人并非不优秀，只是她们爱上我以后，在我面前失去了自我，不酷了，我就觉得她们很傻、很庸俗。
　　68、诫律虽然是白纸黑字，很死的条文，但如何应用却是存乎一心。
　　感想：运用之妙，存乎一心。但好像只有通过犯错误才能学会，我犯过很多生搬硬套的错误。
　　69、两人携手走在街上，技巧地、轻轻地先甩掉他的手。

　　感想：任何时候女人拒绝你的牵手、抚摸、亲吻、邀约，她不是不喜欢你，她只是在欲擒故纵，她是诫律的奉行者。不妨告诉她，别闹了，你也看过这本书了。
　　究竟该装B还是做你自己？
　　有很多基本的问题我一直都没有时间讨论。事实上我在本子上列了一个计划，将要谈到哪些话题，这个计划上的最新话题可以排到几个月以后。
　　问题是有太多的话题要涉及，但没有时间和精力。我只能挑些重要的或者我比较感兴趣的话题先写。
　　今天讨论的就是这样一个重要的话题。

　　如果你请教那些对女人很成功的人，“你是怎么做的，你是怎么说的，你的秘诀是什么？”
　　他们通常告诉你，“只要放松，做你自己就可以了。”或者“随便聊呗。”
　　刚开始我很相信这种说法，觉得我就应该做我自己，不需要装B，不需要改变。既然所有的成功者的经验都是如此，那它必然是真理。
　　现在我知道这种回答是最大陀的狗屎，B.S.！
　　我说这种话是狗屎，是因为我发现成功者和失败者本来就是不同的人。

　　成功者和失败者有不同的心理基础，不同的行为模式，不同的做事习惯。成功者随意做出的事都是正确的事，失败者随意做出的事都是错误的事。
　　我用病人和健康者来打比方就很容易明白了。如果你没有得腰椎间盘突出，那没有必要告诉你关于腰椎、腰肌和腰锥间盘的任何知识，也不需要做任何特殊的事情去治疗它。但如果你很不幸得了腰椎间盘突出，可能医生会说得病和先天的基因、后天的环境都有关系，但不管怎么说，你已经得了这个病，这个时候你就需要了解正常的腰椎是什么样的结构，而且需要限制很多剧烈的运动，需要每天做锻炼让腰椎和腰肌得到放松，最后你的健康才能恢复。运气足够好，你又能像正常人一样随意活动。

　　返回到与女人交往的话题上，成功者在女人面前表现出来的自然状态就是自信、放松、主导，失败者在女人面前表现出来的自然状态就是自卑、紧张、追随。
　　举个最简单的例子，搭讪一个陌生的漂亮女孩。
　　成功者会微笑着走近，调皮地扬起眉毛，然后很随意的从一个话题开始，“这边好热闹啊。我好不容易才从商场挤出来。你也是来买东西的吧？”
　　究竟该装B还是做你自己？（二）
　　失败者呢，会在背后用饥渴的眼神盯着女孩看老半天，心里涌起了十万八千个把自己吓死的念头，“她有男朋友了吧，她不会喜欢我吧，她在等老公吧……”然后蹭到女孩身边，却不停地想该如何开口。等到女孩注意到他的奇怪举止、害怕地起了一身鸡皮疙瘩的时候，他又终于抖抖嗦嗦地冒出了一句，“你，你真漂亮。我还没有女朋友，我能不能和你交往？”

　　这还不是最糟糕的台词，如果完全按照那些高手的建议，“心里想到什么就说什么。”这个时候失败者最想说的其实是，“你的胸部好大，我好想摸一摸。你晚上有没有空，我想和你去开房打炮。”
　上边的讨论还没有涉及另一个事实，就是每个人的社会基础本来也不同，有人长得帅，有人比较有钱，有人名气很大，有人握有权势。
　　有些人可以随意表现自己，他表现出来的本来就是帅、有钱、有名气、有势力。有人随便聊一句话就是，“刚和市长吃了个饭，出门时候一个哈怂把我新买的宝马车给蹭了……”你随便聊出来的话很可能是，“公司太不公平了，又没有给我加薪……我28岁还没有女朋友，在陌生的城市常常感觉很寂寞。”
　　这种基础的不同也是人和人的差异。
　　究竟该装B还是做你自己？（三）

　　所以很多时候装B是必要的。
　　你本来很饥渴，知道了这一点，你要装出对女人不在乎的样子，对上床更是没有多少兴趣，你要常常想着“家里有10个女人躺在床上等我呢。”
　　你本来很紧张，知道了这一点，你要装出在哪里都像在家里一样放松，跟谁说话都像老熟人一样随便。
　　你本来很自卑，知道了这一点，你要装出昂首挺胸、夸夸其谈、满不在乎的样子，仿佛你就是摇滚歌星、万人迷、刘德华周润发王力宏。
　　其实装B不是最好的方案，是一种过渡阶段。
　　最彻底的方案是改变你自己，把你自己本身变成一个积极向上、幽默风趣、自信放松的人。也就是心理基础的改造。
　　你本身就是一个自信的人，你就不需要处处注意自己的肢体语言有没有暴露自己的紧张，你不用老担心自己是不是又在无意识地咬指甲，有没有身体过于前倾，有没有说话速度过快。

　　你本身就是一个乐观的人，你就不需要约会前准备各种轻松的话题，不用提醒自己要避免抱怨社会、公司和家人。
　　你本身就是一个果断的人，你就不需要练习如何快速地点菜，如何干脆地决定到哪里去玩。
　　你本身就是一个强势的人，你就不需要提醒自己不要处处征询女人的意见，自己要主导一段感情的发展。
　　你本身就相信“女人需要男人”，你就不会在搭讪女人的时候怕她烦你，不会在想要接吻的时候犹豫不决，不会觉得摸了女人她会生气。
　　很多人喜欢说的一句话就是“我不要改变，我就要做我自己。”
　　说句最糙的话，如果做自己意味着没有女人可睡，那干吗还要做自己！
　　对于说“我不想改变，只想做我自己”的人，有句很好的话送给他，“改变不是不做自己，改变是为了更好的做我自己。”难道我们不想追求到想要的女人吗，难道我们不希望人生的成功吗，改变自己才能获得以前没有的东西。
　　人们说不想改变，就像小孩子怕打针和吃药一样，是一种规避短期痛苦的行为，也放弃了长期收益。因为改变是要付出和投入的，改变是痛苦的，改变是需要适应的，所以没有人喜欢改变。哪怕只是不让他每天都叼着那些用纸卷起来的草叶子，也没有几个人能够做到。

　　江山易改，秉性难移。但不是不可移。尽管在心理学领域有如此多的分析和争议，但所有心理学流派都承认，人的性格是会改变的。所以我们会看到小说里有杀人魔头放下屠刀立地成佛的例子。
　　当外界条件能够强烈激发起一个人的情绪的时候，当一个人真正下定决心的时候，巨大的转变常常能在一瞬间完成。这个转变会让周围所有的人为之惊讶，难以置信，都说“从那以后，他跟变了一个人似的。”有人再一次刺激后说“再也不抽烟了！”说完他一辈子再没抽过一口烟。
　　一个人怎么改变自己？一要有决心，二可以求助于外界。
　　让朋友监督，交新的朋友，看一本励志的书，看一个感染你的电影。
　　我推荐一些成功学和潜能激发的教材，比如陈安之和安东尼•罗宾。
　　不要害怕别人嘲笑你做的事。人们从小孩子时代就喜欢嘲笑别人学骑自行车，大家都忘记了每个会骑自行车的人都是通过学习和练习学会的。
　　总结起来，
　　（1）人与人有差异，有人随意表现就展示魅力，有人随意表现会暴露弱点，这种时候需要装B。

　　（2）装B不如改变自己，心理基础到位，外在表现自然处处到位。
　　（3）改变是为了更好地做我自己。
　　（4）江山易改，秉性可移。
　　（5）有了强大的决心，转变可能是突变的过程。
　　贿买的代价
　　提到泡妞，我听到的最多的一句话是“只要有钱……”
　　这样的说法我不反对，但也不能完全同意。

　　假设有这样4个千万资产的男人，都想用自己的钱来打动一个女人，
　　（1）第一个男人对女人说，“我有一千万。”
　　（2）第二个男人“不小心”让女人发现了他有一千万。
　　（3）第三个男人把自己的一千万都给了女人。
　　（4）第四个男人给了女人一百万，然后告诉女人，“要想得到更多，得和我上床。”

　　哪个男人比较容易成功呢？
　　我的看法是这样的，
　　（1）第一个男人是直白的显示价值，显示money value，女人可能会崇拜和仰慕他，认为他是个成功的男人。
　　（2）第二个男人是隐含显示价值，会给女人更深刻的印象。
　　（3）第三个男人放弃了自己的价值，他钱都给女人了，自己是穷光蛋了，女人还理他干吗？

　　（4）第四个男人是贿买的手段，类似于嫖娼，也是很容易成功的。
　　上面的（1）和（3）的做法差别是很大的，（1）的做法保留了自己的力量，（3）的做法是把力量都交给女人。在和女人交往的时候，保留自己的力量，而非把力量都交给女人，使你更有魅力。这是另外一个话题了。
　　如果想用（4）的方法，希望完全靠钱砸来打动女人，需要算一笔帐。
　　在星级宾馆，一个普通的小姐，长相普通6、7分，初中毕业普通话都不标准，需要500块才能换取一次上床。而且，这种上床是躺在那里，四肢僵硬，面无表情，甚至一边抽烟一边催促“快点，快点！”
　　如果换成你心仪的8分女孩，

　　（1）她不是妓女，价钱需要加倍，1000块；
　　（2）她很漂亮，价钱需要加倍，2K；
　　（2）她上过大学，有知识，有气质，价钱需要加倍，4K；
　　（3）她不会有那么多传染病的风险，价钱需要加倍，8K；
　　（4）她投入感情，温柔体贴，价钱需要加倍，16K；

　　不要忘记这里计算的是一次的价钱！北京天上人间，仍然是小姐，但由于具备了上述后几条，报价在5K。
　　其实有钱人大部分时候也并非完全靠金钱来搞定女人，也是各种技巧综合运用。因为只靠金钱，代价实在太高了，换取到的东西也实在太少了！
　　我们都很喜欢把自己的失败归结到一种我们不具备的客观条件上，或者归结到一种我们做不到的能力上。因为这样我们感觉可以开脱责任，可以放弃努力。换句话说，我们想找个借口。
　　所以大家都喜欢说“只要有钱……”
　　什么时候算很有钱？

　　我们会不会有这个很有钱的时候？
　　是不是真的只要有钱就能有高品质的女人和亲密的感情？
　　没有那么多钱的时候我们真的什么都不能做了么？
　　希望我们都能诚实地思考和回答这些问题。
　　当然，有钱仍然是很好的事情，但不要把它变成我们的唯一借口。
　　成功是一种感觉
　　如果有这样一个男人，他有上千万的资产，他有自己的公司，他有老婆，他还有几个情人在不同的城市。
　　你问他：“你觉得自己成功吗？”他可能告诉你：“不觉得。”这个时候你不用奇怪，很可能他讲的是真话。

　　他可能头疼自己的孩子整天吸毒不务正业，或者发愁自己的公司无法上市，或者已经是三高人士却抽不出时间休息和锻炼身体。他对成功的描述可能是这样的：“我的孩子改掉坏习惯并继承我的事业；我的公司在两年内实现上市；有更多的时间休息和保养身体。”
　　事实上，不管你现在处于什么状态，你都能找出理由觉得自己成功，或者找出理由觉得自己不成功。
　　是否成功，和你的目标有关，和你对成功的定义有关。
　　对于一个盲人，重新看到光明就是成功；
　　对于一个婴儿，学会走路就是成功；

　　对于一个打工仔，挣到买房子的钱就是成功。
　　成功只是一种感觉。
　　所以，我们常听到有人已经追到了女孩，都和女孩上了床，还觉得不成功；因为他们想要更多。
　　如果你把成功设定成一个目的，实现这个目的的时候，你就会感觉一种空虚。你以赚100万为目的，赚够100万就会空虚。你以和女孩上床为目的，上过床就会空虚。
　　如果你把成功的目标设定成自我潜力的提升，自我极限的突破，你就能在不断的改变和持续的进步中消除这种“成功空虚症”。

　　在和女孩搭讪的时候，如果女孩没有告诉你电话号码，不用感觉失败。
　　享受这个过程，享受技巧的试验，享受自我的突破。
　　她对你微笑了吗，她的微笑就是你的成功；
　　她和你交谈了吗，她的话语就是你的成功；
　　她对你回眸凝望了吗，那缕柔情就是你的成功。

　　在喧嚣都市的街头，
　　在交谈停顿的瞬间，
　　屏息凝望，
感觉两个陌生异性之间生命的张力与距离，
　　感受飞燕掠水般

　　禅的动与静。
　　用“渴望失败”的心态克服搭讪恐惧
　　今天看电视，才知道尹相杰是个结巴。他出专辑、做主持、演小品，竟然是个结巴。他讲述了自己是如何克服结巴习惯主持节目的。
　　“妹妹你坐船头喔～”
　　世界总给我惊奇！
　　关于搭讪恐惧这个老话题，我又有新的克服绝招可以分享。那就是“渴望失败”的心态。
　　在你去搭讪的时候，想象你渴望女孩拒绝你，你搭讪的目的就是试验书上看来或别人告诉你的新台词和新技巧到底有多愚蠢，然后回去写外场测试报告（FT），告诉大家又证伪了一个愚蠢的桥段。
　　你想知道女孩会用怎样的台词拒绝你，你想知道女孩会有怎样的反应和表情，你迫不及待地期待听到她说，“我又不认识你。”“我们没有必要认识吧。”“我没有电话。”听到这些拒绝辞令，你会兴奋，哈哈，她果然是这么说的。

　　如果非常意外的，她给了你电话，你要感觉挫败，你要纳闷怎么会有这么奇怪的女孩，你要感觉意外：这么傻的办法竟然也有效。
　　女孩不会因为你喜欢她而喜欢上你
　　我在初中和高中时候，暗恋一个女生，而且是多年持续专一的暗恋。我们有过一些暧昧的接触，讨论过数学题，传过小纸条，传纸条也是讨论数学题。
　　那时我整天想，她到底喜不喜欢我，我要怎么向她表白我喜欢她，我该给她写情书还是在回家路上直接告诉她。我想了几年也没有行动。
　　那些难忘的AFC青春啊！
　　现在我知道一个道理：表白是在一段约会中最后要做的事，让女孩知道你喜欢她也是在她喜欢上你以后的事，甚至不是必要的。

　　网络上一个MM写的怎么泡MM的帖子有段话：“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺……我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了 ：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”
　　女孩并不会因为你喜欢她就喜欢上你！
　　其实你也不会这样，你也不会因为一个女孩说喜欢你就马上喜欢上她，对不对？
　　原本是很明显的道理，但我们都糊涂了。
　　你去商店买东西时候，会因为推销员说“我很想卖给你这个东西。”你就想买吗？
　　你想买一个东西是因为它好看，它实用，它有价值，它给你带来欢乐，它给你带来很好的感觉。

　　推销员侧重于这些方面说服才会有效，而非充满热情地像你表白：“我真地很想卖给你啊！”
　　对于一个好的推销员，要做到：
　　把购买变成客户的欲望，而非自己的欲望；
　　把成交变成客户的意愿，而非自己的意愿。
　　一个约会高手，
　　把交往变成女孩的渴望，而非自己的渴望；

　　把上床变成女孩的幻想，而非自己的幻想。
　　挖掘需求背后的需求
　　这个世界上有太多人不知道自己真正想要什么。
　　做过市场营销的都知道这句话：挖掘客户需求背后的需求。
　　潜能激励大师安东尼•罗宾称之为：意识价值和终极价值。

　　《上床指南》（Lay Guide）上专门有一部分详细讲了这个概念：eliciting value，手段价值和终极价值。
　　这些概念都表达同一个东西，用几个简单的例子来说明。
　　很多人想买车，汽车是这些人的需求，但他们买车的目的却未必相同。
　　有人说：“有了车就可以到处乱跑，想去哪儿就去哪儿。”——他的真正需求是自由。
　　有人说：“有了车，我看起来会很排场，朋友都会羡慕我。”——他的真正需求是尊严。
　　有人说：“有了车，泡妞就方便了，我有了一个移动的私密空间。”——他的真正需求是爱情。

　　在这个例子里，汽车是三个人的共同需求，但三个人都有另外的需求背后的需求：自由、尊严、爱情。汽车只是满足背后需求和达到终极价值的手段，汽车是手段需求。
　　背后需求与终极价值往往是一种感觉，人的各种行为的动机都可以归结到寻找一种感觉：舒适、自由、满足、浪漫、刺激、尊重……
　　回到女人与约会的话题，一个女人对男人的种种表面需求耶都有一个背后的需求，这个背后需求就是女人想要的感觉：安全感、舒适、浪漫……
　　比如很多女人说喜欢个子高的男人，但个子高本身是没有用的，其实她想要安全感。只要你能给她带来安全感，她就会依赖你，而非一定要你个子很高。
　　再比如女人说喜欢有钱的男人，有些女人这样只是想在她女友面前炫耀，只是爱慕虚荣，而非贪图物质。你只要能安排让她和你一起出风头的机会，她就会满足。

　　不要害怕女人的要求太高自己满足不了，挖掘她的真正需要，找到她想要的感觉，给她这种感觉！
　　很多时候，背后需求是隐蔽的，挖掘它需要一些技巧，特别是问问题的时候。常见的问题应该是这样的，
　　你问：“你想找什么样的男朋友？”
　　女人：“我想找个帅点的男人。”
　　不要着急去自卑自己长得丑，搞清楚她的真正意思再说。“帅”只是个很笼统的形容词，本身并没有太多意义，不同的人有不同的帅的标准。你要问：“嗯～你觉得什么样的男人比较帅？”

　　女人：“个子高高的，身体壮壮的。”
　　继续挖掘：“还有呢？”
　　女人：“喜欢运动，很阳光。”
　　上面挖掘到的都是手段价值，要继续挖掘背后的终极价值。你说：“哈！这样的男孩确实谁都喜欢。和这样的男孩在一起你什么感觉，很开心吗？”
　　女人：“感觉很有安全感，而且很有活力。”

　　好了，“安全感”和“活力”是她的终极价值，是她对高个子和爱运动男人这个需求背后的需求。你和这个女人约会，就要营造“安全、有活力”的氛围。比如你约她去你家，就说：“我住的地方有24小时保安，就算半夜睡不着出来散步看鲤鱼也不用担心有任何危险，我经常看到一些女孩半夜2点还在小区里散步。小区里从来没有丢过东西。”如果户外约会可以安排爬山、海边游泳等运动。

　　学习的最快最简法门
　　有人说学习没有捷径，有人说学习要讲方法。
　　学一门技术或知识的主要手段：看书、听磁带、看录像、交友、拜师。
　　我的体会，看书不如听磁带，听磁带不如看录像，看录像不如交友，交友不如拜师。
　　可惜在约会学领域好的老师太少，比较实际的就是交朋友。

　　我自己学习英语的体会，在学校一共学了11年，但根本无法自由交流。后来真正学会用英语交流，是因为有了一些说英语的朋友，还请过几个家教。学会英语的唯一途径就是：有一些说英语的朋友，你整天和他们在一起交流、练习。
　　这是最简单的学习方法，也是最有效的学习方法，还是最有乐趣的学习方法。
　　如果你有一群擅长和女人交往的男朋友，对你的帮助是巨大而直接的，
　　（1）他传染给你自信。很多事情，我们看到别人做了以后就感慨“原来真的可能！”“原来就是这么简单。”然后就相信自己也可以做到。
　　（2）他可以传授你经验和方法。一个人摸索一个月才明白的东西，可能别人一句话就告诉你了。
　　（3）在关键时刻，他会给你很好的建议。想象你不知道该如何吻一个女孩，他告诉你几招实用的小贴士。

　　（4）他有很多女朋友，他的女朋友会介绍女朋友给你认识。
　　还有很多其他好处，你可以想象。
　　想找到这样的朋友其实很不容易。首先，大部分男人都不擅长和女人交往，高手永远是少数。其次，大部分高手是天生好手，并不清楚事情是如何发生的，只是凭感觉去做，所以他说不出所以然来。最后，有些人不愿意透露自己的方法和技巧。
　　要学习如何与女人交往，还有一个捷径——那就是和女人交朋友。认识一些漂亮又聪明的女人，不要想着和她上床，把她当作红颜知己。
　　红颜知己可以给你的帮助，
　　（1）她带给你女人感。学语言讲究语感，打球讲究手感，游泳讲究水性。这种感觉是难以言说不可替代的。和很多漂亮女人生活在一起的人，对女人不会有任何恐惧感。
　　（2）她教给你经验和方法。在约会中，女人天生比男人有优势。女人天生对肢体语言敏感，女人天生就会调戏，女人天生擅长感性和性感的交流。

　　（3）她给你宝贵的建议。女人最了解女人，从女人角度的建议最能击中女人的弱点。
　　（4）她有很多女朋友，可以介绍给你认识。
　　（5）她有很多男朋友，而且是约会高手，可以介绍给你认识。
　　（6）她给你提供社会价值。在平常玩的时候，其他女孩见到和你在一起的女孩这么高雅、迷人、聪明，推测你也不会是普通人。
　　这样的红颜知己也很难找到。首先，又漂亮又聪明的女人很少。其次，很少女人愿意帮助男人学习如何和女人交往。

　不管怎么说，上面提到的男人和女人是你最需要认识的朋友，值得你努力去寻找、认识和交往。
　　给自己定一个目标，认识至少5个善于和女人交往的男人，认识至少5个聪明又漂亮的女人。
　　有了这样10个朋友，任何书或录像都不用看了。
　　如何将亲密性发展到一垒（牵手）
　　本邮件内容来自QQ群讨论，感谢修、快乐等网友的贡献。

　　一垒、二垒、三垒、本垒是传统的说法，表达男女交往亲密性的不同阶段。
　　通常，一垒是牵手；二垒是接吻；三垒是爱抚；本垒是上床。
　　与女孩的交往中，任何语言也无法代替身体上的亲密接触，在人类进化出语言之前，一直都采用肢体语言沟通；与身体沟通相比，口头语言是苍白无力的。所以，尽快地发展到身体接触阶段，可以缩短两人距离，形成实质性的男女朋友关系。
　　大卫有本书，叫做《桥梁》（Bridge），细分了约会中的不同亲密阶段，从搭讪、牵手、亲吻到脱衣服，并给出了各个阶段突破瓶颈的技巧。
　　一垒，牵手，其实是两个人关系很亲密的表示。搂一个女孩的腰要比牵她的手更容易。女孩接受了你的牵手，就表示接受了你的引导。
　　具体的，一垒的突破技巧，
　　（1）顺手牵羊。适合于各种日常场景，比如过马路、走楼梯、走电梯、走草丛、走不平的路、爬山等；

　　（2）看手相。适合于静止场景，比如吃饭、休息、等车时候。看手相是最常见的冷读，可以开始心灵对话。教人看手相的书很多，稍微了解一些就可以了，可以重点了解感情线、婚姻线这些情感相关的线形。也可以把看手相发展到手掌按摩，“你这里有很多横纹，说明你是个身体很敏感的人……”然后轻轻触碰她的指尖、指缝、指根、手背、手臂、胳肢窝等敏感部位。

　　（3）手掌按摩。适合于各种静止场景，“我知道按摩手上一个穴位可以治疗肚子痛（喉咙痛、感冒），这里是肠胃穴（扁桃体穴）。”给生活态度严肃的朋友一个链接，手掌上的穴位分布，http://www.nailbbs.com/uploadfile/20070323192650728.jpg。其实大部分时候瞎按就可以了，按完很放松很舒服都会感觉病减轻一点的。
　　（4）暖手。女人因为生理原因，手掌经常是冰凉的，特别是春秋冬季和早晨晚上。可以在这些时候，拉起女孩的手说，“你的手好凉啊。都说男人身上有三味真火，我的手就没有凉过。”然后给她暖手。快乐提供的一个例子，“我今天看了一个故事，有个女孩冬天老是冻手，医生说有人暖手可以治好。有个男孩每天给她暖手一个小时，不知道是真的有疗效还是感动了上天，她的冻疮就真的好了。我们也来试一试。”

　　（5）利用女孩手上的道具。比如戒指、手镯、手表、指甲油、纹身。“你这个手镯的颜色和衣服很搭配啊，让我看看。”顺势拉起她的手。“你的每个指甲上都有只蝴蝶啊，真可爱！”留意到这些细节本身，就能让女孩感觉你是个很细心、很感性的男人。
　　一垒突破后，气氛合适，应该一鼓作气突破二、三垒。时机不合适，可以制造更多悬念和期待，有机会再推进到二三垒。
　　女孩一旦给你牵过一次手，下次再牵手就很容易了。
　　两个问题的简单解答
　　昨天两个网友发过来的问题，这两个问题很普遍，也是我一直在探索答案的问题。我只能共享一点我自己有限的经验。希望大家也共享更多的经验。
　　（1）我想知道了~要到QQ后具体怎么做才能把她约出来~
　　寒江雪：我的做法，要到QQ后，在QQ上聊一两次，要到电话号码；短信发送几十条；打电话聊两三次；约出来吃饭或玩。大体的步骤就是如此，当然每个步骤都有许多的技巧。
　　（2）我希望得到 具体的步骤！比如搭讪-约会 的整个经过！以及中间要注意的问题~要表演的节目~
　　寒江雪：头脑中有整个图景是很重要的；约会是一个拼图游戏，只有一两块拼版是无法游戏通关的。

　　不同的人会有不同的约会计划和结构，比如传统的一垒二垒三垒本垒。
　　《约会倍增术》（Double Your Dating）给出了约会的实例，从搭讪到上床的全过程。
　　《把妹达人》（The Game）这本书的大标题就是一个完整约会的步骤。
　　《迷男方法》（Mystery Method）给出了完整约会的结构，非常清晰，由表及里，由心理基础到具体技巧。
　　强烈推荐参考这三本顶级约会学经典。

　　我这里给出一个简单的约会计划实例。
　　a)选择目标。
　　选择目标是很重要的一步，营销学里称之为筛选客户。成功地筛选客户，后续工作就很容易。最好的目标是通过朋友介绍认识的。
　　这个阶段的要点是扩大筛选范围，同时评估目标，所谓“广泛撒网，重点捞鱼”。
　　b)接近、搭讪与认识。
　　设计在目标面前出现的方式，邂逅、共同活动等。完全陌生的目标可通过搭讪认识。
　　这个阶段的要点是吸引力，价值展示（DHV）；如果对方缺乏安全感，需要做好赋格，也就是让对方表现一些优点，你认可她这些优点，她就相信你是真的喜欢她这个人。

　　c)约会。
　　形式很多，但不要做得很像约会的样子，也不要告诉女孩是约会。偷偷地进村，放枪地不要。利用各种机会在一起玩，很多人在一起的活动是很好的机会，经过一定阶段再发展到两人约会。可以选择吃饭、逛街、看电影、户外运动、游乐场等。约会中尽量多的身体接触，建立更多亲密感。可能需要多次约会。
　　这个阶段的要点是亲密感，身体接触非常重要。
　　d)诱惑。
　　把女孩带回家，或者去宾馆。突破友谊发生实质性关系。
　　这个阶段要点是解除最后一分钟抵抗（LMR）。
　　e)期望管理。

　　如果你是认真的，对方却说“我们不要再见面了”；或者你只打算随便玩玩，但对方却问你“你真的爱我吗？”都说明你的期望管理失败了。
　　期望管理不是上床后的一个步骤，期望管理从你们认识的第一天就开始，设定交往的框架。
　　只是一点简单的概括，一个邮件无法说清楚这些问题，后续我会有更多的邮件讨论这些问题。
　　其实前边我的邮件列表只讨论了约会学中大约30％的内容，还有70％的内容需要更多的邮件才能讲清楚。
　　欢迎大家更多的讨论。

　　两次搭讪法
　　今天介绍的搭讪方法成功概率很高，几乎高达90％以上，但适用的场合有限。我叫它两次搭讪法。
　　两次搭讪法，就是在第一次搭讪的时候并不要电话等联系方式，甚至不问对方姓名等个人信息，只是随便聊聊，开开玩笑，然后很酷地走开、消失；过些天又遇到的时候，再要电话。
　　这样的方法为什么会有效，大家可以想一下。
　　但这个方法的缺陷在于，只适合那些确定可以再次遇到的女孩，比如你的邻居、你的同事、固定场所工作的女孩（售货员、服务员等）。

　　宅男（AFC）的常见错误（1）
　　很多事情，不需要多少技巧，只要你不犯很多错误，就可以达到很不错的水平。
　　挫折男（AFC）在和女人的交往领域，犯了很多的基本错误，只要避免了这些基本错误，就可以脱离宅男行列，成为正常人。要成为把妹达人（PUA），你还得学习过人的技巧。
　　脱离宅男，是基本课程；进阶到把妹达人，是高级课程。
　　我总结了宅男的常见基本错误，列在下边。
　　这些错误的含义可能彼此有重叠的部分，比如害羞的心理基础是自卑，害羞的人就不敢展示自己。我没有深入地界定这些概念，不做严肃的分类，只是简单地把它们都列出来。
　　◎自卑。
　　总觉得自己低人一等，觉得自己太丑，太穷，觉得自己配不上自己喜欢的女人。

　　◎害羞。
　　太多意识到自我，总在想别人怎么看待我，女孩会怎么看我，女孩会不会讨厌我，我这样做女孩会不会反感。
　　◎胆小。
　　夸大了潜在风险，害怕没有确定性的投入，害怕失败，害怕拒绝，害怕女孩生气，害怕女孩有男朋友。
　　◎软弱。
　　没有男人的霸气，女孩子气。
　　◎寻求认可。

　　对自己的言论、做法不自信，总想获得别人认可。小孩子做任何事情都是企图获得大人的表扬。说话前看女孩脸色，做任何事情都征求女孩认可，“我们去逛街还是看电影？”“我可以吻你么？”
　　◎不敢表现。
　　由于自卑，害怕别人注意到自己，在喜欢的异性面前“收得很紧”，怕给异性留下坏印象，结果没有给对方留下任何印象，通常做Mr. Noname。
　　◎缺乏主见。
　　不相信自己的判断和决策是正确的。总想追随别人，甚至追随女人。“你看点什么菜？”
　　◎想当好人。

　　处处在女人面前表现自己是个好男人、乖孩子，完全丧失个性和魅力。
　　◎自我设限。

自我限制性信念。不相信女人喜欢男人，不相信女人喜欢性爱，不相信女人喜欢搭讪，不相信女人会喜欢自己，不相信自己有机会成功。因为不相信成功，所以放弃了任何尝试。建议听摇摆猫录音材料foundations。
　　◎消极等待。
　　幻想自己不行动，会有奇迹发生，以为有女孩会倒追他。沉浸在小说情节里，想象有一份上天安排的缘分在等着自己。典型的，坐在酒吧角落里，喝着啤酒，整晚看场里的美女，却没有尝试一次搭讪。

　　宅男（AFC）的常见错误（2）
　　◎缺乏乐观情绪。
　　不爱微笑。在女孩面前，抱怨政府、公司和父母。所有事情都看到阴暗面，期待最糟糕的情况发生。即使到酒吧玩，也哭丧着脸。没见到他high过，抑郁症患者，什么都不爱玩，什么都不感兴趣。
　　◎过于严肃的生活态度。
　　修说的“条条框框太多”。通常这种人具有严格管束的家庭和教育背景，觉得这样做不对，那样做不道德。初中有篇课文《装在套子里的人》，讲的就是这种人。弗洛伊德专门讨论过这种人格，他害怕各种事情不道德，时刻约束自己的欲望，不苟言笑、不敢越雷池一步。

　　◎不注重仪表。
　　把“不以衣貌取人”挂在嘴边，却不明白这种话是不适合凡人的至高人生境界。
　　◎以女人为领导。
　　害怕做领导，害怕做决策，害怕承担责任。处处追随女人。跳过交谊舞的人都知道，在舞蹈中应该强势地引导女人。
　　◎以女人为中心。
　　把女人当主人，把自己当仆人。处处满足女人的需求，完全忽略自己的生活，最终完全丧失自己的生活，也失去了女人。记得《风云》里头，聂人王本来是武林高手，他娶了老婆以后，怕老婆受到伤害，就封刀退隐江湖。后来雄霸去挑战聂人王，聂人王老婆就跟着雄霸跑了；女人喜欢那个有自己生活的英雄，不喜欢她的仆人。

　　◎害怕拒绝。
　　怕女人说不，所以不敢行动；不敢搭讪、不敢邀约、不敢牵手、不敢亲吻、不敢提出上床要求。
　　◎过早放弃。
　　错把女人的犹豫不决当作拒绝，把女人的没有反应当作拒绝。搭讪时刚说了“你好”，女人还没说话，他就以为女人已经拒绝了他，就走开了。尝试吻了一次，女人躲开，就以为女人不喜欢他，却不知道只要再重试一次女人就会接受。在床上，女人说“不”的时候就停止挑逗了，其实只要再挑逗10分钟，女人就会改口成“我要”。
　　◎过度分析。

　　“她戴着戒指，是不是已经结婚了？”“她像在等人的样子，她男朋友就在旁边吧。”“她的这条短信是不是说明她对我不感兴趣？”“她说太忙，是不是她根本不想见我？”没有太多确实的依据，却分析很多结论；分析太多，最终却没有任何尝试。
　　◎想得太多。
　　“她这么漂亮，不可能没有男朋友。”“我和她的发展会有将来吗？将来分手，我怎么甩掉她。”跟女孩还没认识之前，都考虑到将来生几个孩子的问题了。
　　◎过度推销。
　　迫不及待的对女孩表达好感，迫不及待的追求和表白，只能把女人吓跑。你怕不怕一个缠着你不放的推销员？
　　◎推销过快。
　　条件不成熟，就提出过分的要求。刚聊了两句，就着急要电话。刚认识两天，就提出去开房。不在于时间上的快慢，而在于顾客买入温度的高低、时机的把握。

　　◎吊死在一棵树上。
　　修的说法。正确的做法是“骑驴找马”，吃着碗里看着锅里。
　　也就是圈内的真命天女（one-it-is）现象。总以为这辈子就只能追这个女人了，这个女人好得不得了，不可能有女人比她更好了。明明没有任何机会，仍然耗费了许多时间和经历。还有一个常见错误是，总幻想挽回已经失败的感情，不明白什么叫做覆水难收破镜难圆；挽回一个破裂的感情，远远没有重新开始一段感情简单。
　　◎热衷牺牲。
　　幻想自己是崇高的牺牲者，沉醉于牺牲后的超脱感，放弃了对自己喜欢女人的追求。
　　◎装隐士。

　　看起来很清高，有点隐士气质。假装对女人不感兴趣，欺骗别人也欺骗自己，不研究和学习约会技巧。心理学对这种人的分析是，因为有太强的欲望获得某种东西，所以很害怕失败的痛苦，就表现出不在乎的样子。小孩子很明显，哪个游戏玩得不好，怕输，就说我不爱玩这种游戏。
　　为什么你觉得某些桥段或技巧不好用
　　经常有人问我某某桥段或某某技巧是不是好用？
　　我奇怪为什么不自己试一试？
　　一个技巧，别人用着好用，你自己未必适合。

　　特别是台词这种东西，最好不要照搬别人的。每个人的讲话习惯不一样，用别人的台词，使得你的语言风格前后不一致，不光听众别扭，连你自己都感觉别扭。
　　重要的不是台词和技巧本身，是台词和技巧应用的原理，抓住了目标的什么心理，设计这样的桥段和台词。搞清楚了这个，就能自己设计桥段和台词，还能临场发挥。
　　一个技巧试了以后不好用，未必是这个技巧的问题，可能是由于以下原因造成的，
　　（1）用错了对象。比如，否定只能用到9分以上女孩，用到8分以下女孩她会很生气。
　　（2）用错了场合。比如，女孩很伤心的时候，你却在推拉。

　　（3）火候、分寸没把握住。比如，否定推拉的时候应该到什么程度女孩才不会恼怒。
　　（4）其他方面不到位。一个技巧需要很多方面的配合才能起作用，比如一句相同的开场，你用紧张的语气讲出来和用自然的语气讲出来，差别很大。
　　克服搭讪恐惧的心法
　　看到那么多初学者遇到搭讪恐惧的瓶颈，我愿意共享我当初学习时采用过的心法，现在仍然在用：
　　克服搭讪恐惧的十大心法：
　　心法一，想象成功（想象自己开口女孩就微笑的样子）；
　　心法二，游戏心态（想象自己在RPG游戏中，目标是NPC）；

　　心法三，渴望失败（想知道搞砸会什么样）；
　　心法四，转移注意（观察与想办法消除女孩的紧张）；
　　心法五，硬头皮（带着恐惧行动）；
　　心法六，内观法（想象灵魂出壳，观察自我行动）；
　　心法七，降神法（想象自己是约会大师迷男或无邪）；
　　心法八，代入法（想象女孩是你认识了十年的老熟人）；
　　心法九，偷换目标（把女孩当成男的，把美女当恐龙）；
　　心法十，时空穿梭（想象三分钟后搭讪结束，成败都是笑谈）；
　　有了这些心法，技巧才能发挥；其实心法够强，根本不需要技巧，你自然知道该怎么做。

　　有了一次成功，你的自信心就能极大提升，恐惧也会逐渐消除。
　　论持久战
　　我经常听到朋友们的两种声音——
　　一个声音说：“你看那些书有用么？”“人是很难改变的。”“泡妞这种东西，要靠天生的吧！”
　　另一个声音说：“你现在已经是泡妞高手了吧！”“你现在社交能力很强啊！”

　　这两种说法都很可笑，更可笑的是，这两种声音有时候是同一个人发出来的。
　　这两种极端的结论都是人们完全情绪化的思维方式，不考虑实际情况。第一种声音是极端悲观主义，不相信可能性，放弃任何努力；第二种声音是极端乐观主义，幻想存在速成法。
　　我自己非常清醒地知道真实情况是怎样的。通过不到一年的学习，我的确改变了很多，提高了很多，在女孩面前可以放松地展示自己，并可以在生活中认识很多的女孩。但我还远远没有达到高手与专业水平，这需要多年持续不断的学习和练习，没有速成。一个曾经严重自卑自闭、连见了同班女同学都不敢打招呼的人，怎么可能在一年内就变高手了呢；更何况我的学习条件如此之差，没有老师指导、没有同学切磋、完全靠自学自练？

　　任何从AFC起步的人，都不要幻想自己短期内变高手，享受每一分提高带来的改变，享受每一步前进带来的成就感，享受巨大提升空间带来的幸福感。持续进步，同时不要自我设限。
　　面对观点极端情绪化的“投降派”和“速胜派”，我们依然坚持“论持久战”！
　　蓦然回首，那人却在灯火阑珊处
　　王国维在《人间词话》中写道：“古今成就大事业、大学问者，必经过三种境界：
　　"昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路"，此第一境也。

　　"衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴"，此第二境也。
　　"众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处"，此第三境也。
　　我真正开始学习约会学，是从07年3月份开始。
　　刚开始有许多的恍然大悟、大开眼界，感觉进入了一个全新的世界；
　　接下来用了两三个月海绵般地吸收理论，看书，听材料，看录像；

　　随后两个月的集中练习，夜场、街头。
　　最开始的练习我几乎试验了所有圈内的技巧，后来的练习我又几乎舍弃了所有的技巧。
　　现在我觉得达到普通人水平不需要技巧，只要转变观念、避免错误就可以了；但想成为专业水平仍然需要发展技巧。
　　这两天在看《迷男方法》，英文名Mystery Method，简称MM。